почему люди расстаются

причины расставания

психолог Дмитрий Сейнов

В жизни каждого из нас проходит много встреч. И представьте, что бы было, если бы мы ни с кем не расставались?

Конечно, причин расставаний в мимолетных романах сотни. И у мужчины, и у женщины, просто могли поменяться планы: он может вернуться к бывшей девушке или жене, или встретить другую, при близком знакомстве человека может что-то оттолкнуть, например, запах, или какое-то словечко, или какая-то ваша жизненная позиция, и он даже себе это не сможет объяснить, не только вам.

Иногда только у меня на консультациях женщины понимают, почему 10 лет назад расстались с хорошим парнем и упустили свой шанс — допустим, он показал чрезмерную ревность или диктаторство, сообщил, что никогда не разрешит своей жене работать или наоборот, сидеть дома.
Люди могут не сойтись в интимной жизни, характерами, ценностями, жизненными целями, интересами, режимом дня и питания.

Конечно, насторожиться нужно, если вы расстаетесь каждый раз после первого свидания, или трех встреч, или близости, или года совместной жизни. Если не получается выстроить отношения с одним, другим, третьим человеком, то причина в вас. И нужно посмотреть на себя — что мне мешает строить отношения. Либо ты не умеешь строить отношения, или строишь их так, что с тобой ужиться никто не может, либо выбираешь не тех партнеров.

Почему люди расстаются

в длительных отношениях или браке?

Давайте поговорим о расставании в длительных отношениях или браке.

По статистике сейчас в России, основная причина разводов — алкоголизм и наркомания одного из супругов. Тогда как раньше наиболее частой причиной было несходство характеров.

Второе место в наше время в причинах разводов занимают финансовые проблемы, куда входит и отсутствие отдельного жилья. Часто к разводу подталкивают родители одного или обоих супругов. Это происходит у тех, кто так и не сепарировался от родителей, особенно, в ранних браках. И конечно, совместная жизнь с родителями все проблемы усугубляет. Поэтому я рекомендую жить отдельно: лучше снимать маленькую студию или взять ипотечный кредит, чем потерять любимого человека.

Третья причина — несходство характерами — когда-то занимала первое место.

Вот что стоит за формулировкой «несходство характерами», мы сегодня и рассмотрим.

Одна из важных причин расставания — разочарование в другом человеке или отношениях с ним. Каждый из нас чего-то ждет от отношений, удовлетворяет какие-то свои потребности с помощью другого. И если его ожидания не реализуются, или какие-то потребности не удовлетворяются, наступает разочарование.

Часто расставание в краткосрочных браках (когда люди находятся 2-3 года в браке, даже гражданском) происходит из-за того, что человек, наконец-то увидел партнера таким, какой он есть, а не таким, каким он себе его придумал, и не таким, каким тот хотел казаться. И оказалось, что этот партнер ему совершенно не подходит, не оправдывает его надежд и ожиданий.
«Я думала: ты — принц, а ты лягушка».

Это происходит потому, что люди плохо узнали друг друга, прежде, чем углублять отношения, не успели разобраться в другом, схватили то, что было. Чаще всего такое наблюдается в молодости, когда выбор за нас делают гормоны.

Но и в зрелом возрасте люди часто плохо понимают, чего они хотят, какой им нужен партнер, какими чертами характера он должен обладать.

Если она электровеник, любит потусоваться через день по ночным клубам, а он — домосед, любит посидеть дома перед телевизором, поваляться с книжкой, то, естественно, ее будет раздражать его лень и пассивность, а его — ее активность.

Да даже элементарное несходство биоритмов может сыграть злую шутку.

Жаворонков раздражают совы, которые с утра любят поспать, а сов — рано ложащиеся жаворонки. Когда у одного пик активности, у другого активность идет на спад.

Разногласия в питании тоже подрывают отношения. Представьте, один вегетарианец, а другой — мясоед. Жена-вегетарианка не выносит запах мяса, не умеет и не любит его готовить, и все время пытается завербовать мясоеда-мужа в свои ряды.

Ну, о предпочтениях в питании, формах отдыха, хобби и биоритмах можно узнать на первом свидании, и если есть явные разногласия, дальше уже отношения не продолжать. Ведь так?

Существуют более весомые разногласия — в жизненной позиции, ценностях, планах и целях, картине мира другого человека. Быстро о них не узнаешь, необходимо время.

И в первую очередь, важно разобраться в себе, какой тебе нужен человек. Тут у многих в голове путаница и сплошные противоречия.

Многие женщины хотят сильных мужчин, за чью спину можно спрятаться. Их раздражает мужчина, который спрашивает: "куда пойдем", ничего не может сам решить, не проявляет инициативу. «Нет, он же мужик, он должен сам решить, куда мы пойдем, сам предложить».
Они ищут и находят сильного мужчину, лидера, но забывают, что и в семье сильный мужчина будет вести себя также, он будет диктовать и не спрашивать, что она хочет, не будет считаться с ее интересами. Он будет решать, куда и с какой компанией вы поедете отдыхать, с какими нужными людьми будете отмечать праздники и в каком ресторане, что вам надеть, работать вам или нет, а если работать, то где. Конечно, не каждой женщине это понравится. И через какое-то время, когда пыл чувств спадает, женщина задумывается о разводе.

Такие женщины приходят ко мне на прием и жалуются, что мужчина их не слушается — то есть слушает, а делает все по-своему, но они изначально такого выбрали, и это им нравилось. Просто они плохо понимали, что им на самом деле надо. Часто мы следуем общественным стереотипам, а не слушаем свой внутренний голос.

Тоже самое и мужчины. Они хотят, чтобы женщина сидела дома, воспитывала детей, вкусно готовила, пекла пироги. Выбирают именно такую домашнюю женщину, а потом жалуются, что она - курица, и с ней не о чем поговорить, кроме как о борщах и детских болезнях. Но они же сами такую жену хотели и такую выбрали.
Вот почему так важно разобраться в себе!

Причины расставания

в длительных браках

В длительных браках очень часто расставание происходит из-за того, что один супруг ушел вперед в личностном, профессиональном или духовном развитии, а другой остался на том же месте, и их дороги расходятся. Хотя некоторые при этом живут вместе ради детей. А когда дети вырастают, возникает «эффект пустого гнезда», и люди расстаются. В таких браках расставание проходит спокойно, так как оба к этому готовы, они больше не хотят жить вместе.
Но это тоже травматично и тяжело, так как мы прощаемся не просто с человеком, а с целым этапом нашей жизни. Поэтому, чтобы пережить боль расставания, важно обращаться к психологу.

Есть анекдот на эту тему: «Двое пришли разводиться, ему 100 лет, а ей — 99. У них судья спрашивает, а почему вы раньше не пришли разводиться. А они в ответ: «Ждали, когда дети помрут».

Распространенная причина расставаний

Еще распространенная причина расставания - когда отношения строятся за счет одного партнера. Он долго все терпит, прощает, постоянно сдерживает себя, но обиды никуда не исчезают, накапливаются, и рано или поздно он обозляется. В таких отношениях нарушен энергообмен: один вкладывает в отношения больше, чем другой. Он исполняет больше обязанностей по дому и несет больше ответственности, и, соответственно, больше устает. Усталость накапливается, появляются болячки, он чувствует себя опустошенным, вымотанным. Но парадокс в том, что из отношений уходит не он, а тот, кто получал все это время блага. Поэтому очень важно в отношениях соблюдать баланс: «брать и давать».

Третья причина расставаний

Третья причина: неудовлетворенные потребности. Не важно в какой сфере. Человеку может не хватать внимания, любви или секса, или понимания, уважения, восхищения, флирта. При этом он может получать от партнера то, что ему не так важно, но то что необходимо, он не получает.
Да и то же внимание бывает разным, критика — ведь тоже внимание.

К тому же каждый по-своему воспринимает любовь, уважение, поддержку. Он может получать это от супруга, но не в том виде, как ему хочется, и поэтому не воспринимать. Допустим, муж на консультации рассказывает: «Конечно, я люблю ее. Раз живу с ней — значит, люблю!» А жена жалуется: «Он ни одного ласкового слова мне не сказал». Она хочет слышать слова любви, ей мало того, что он рядом.

Когда человек не получает в отношениях то, что ему необходимо, или получает, но не в той форме, он и обижается, и пытается это вытребовать (это частая причина конфликтов). А потом он начинает искать недостающую энергию на стороне — у другой женщины или другого мужчины. И если находит, то может туда уйти.

Часто человек озвучивает, чего ему не хватает, но в форме критики, претензий, в конфликтах. Поэтому внимательно слушайте, что вам говорит супруг, и делайте выводы. А потом в спокойной обстановке обсуждайте.

Другие причины расставаний

Четвертая причина: непринятие человека таким, какой он есть, и попытки его переделать, улучшить. Естественно, любые переделки вызывают протест и отторжение.

Пятая причина: борьба за власть в семье. Это бывает в тех семьях, где муж и жена — лидеры. В таких случаях брак долго «не живет», так как два лидера не уживаются друг с другом. Или один подминает под себя другого, или кто-то уходит.

Правда, если до этого успевает появиться ребенок, то они могут жить друг с другом ради ребенка, но ежедневные конфликты им обеспечены.

Шестая причина: борьба за безответственность. Если в предыдущем варианте, каждый пытался верховодить и взять ответственность на себя, то в этом варианте никто не хочет нести ответственность и скидывает ее на другого. А там, где ответственность, там и обязанности. Поэтому каждый партнер перекладывает и обязанности на другого: «Почему я, а не ты?».
Никто не хочет ничего делать, и ни за что отвечать. Это часто бывает в ранних браках и у инфантильных супругов, ведущих себя, как дети.

Седьмая причина: у супругов нет любви, да и не было никогда. А привязанность так и не возникла.
Сошлись они, допустим, из-за беременности девушки и жили ради ребенка. Ребенок скреплял их отношения. Но когда ребенок вырос и ушел из родительской семьи — главный мотив и смысл брака исчез.

Или может быть, они поженились из-за страсти, но страсть прошла, а любовь не возникла. На смену страсти пришло раздражение, обиды, недовольства, претензии и конфликты. И жить вместе стало невозможно. И даже дети не спасут в этом случае брак.

Или они женились «от головы». Она вышла замуж за перспективного парня, а он женился на порядочной девушке, но опять же любовь не возникла. А перспективы не оправдались, или оправдались не в том виде, в каком рисовались в их мечтах. Когда человек разочаровывается, это проявляется часто через раздражение, агрессию. Начинаются конфликты, и отношения рушатся.

Или поженились, так как ей надо было сбежать от родителей, а его мама очень ждала внуков. Может быть, эти мотивы не осознавались, но они деструктивны. На таких мотивах счастливые отношения не построишь.

Примеров можно привести много, так как мотивов вступления в брак около 30, и только один из них — любовь. Кто-то вступает брак под нажимом родителей, а кто-то, наоборот, чтобы освободиться от их гнета (отделиться). Кто-то — потому что время пришло.
И одна из причин разводов — деструктивные мотивы вступления в брак. Но это — тема уже другой статьи.

Если вы расстались или находитесь в процессе расставания, приходите на наш тренинг "Как пережить расставание" или смотрите аналогичный видеокурс "Как пережить расставание", или приходите на индивидуальную консультацию (очно или по скайпу).