КАК РАССТАТЬСЯ

КАК РАССТАТЬСЯ С МИНИМАЛЬНЫМИ ПОТЕРЯМИ

Психолог Дмитрий Сейнов

Расставание — один из самых болезненных процессов в отношениях, причем для обеих сторон.

Но, к сожалению, практически все люди проходят

в течение жизни через расставания.

Иногда расставание неизбежно. И без расставаний невозможны новые встречи, новые отношения.

Очень важно для нашего же собственного будущего расстаться хорошо, мирно.

Но как сказать другому человеку, что ты хочешь с ним расстаться?

Конечно, не бывает универсальных рецептов, каждый человек, каждая пара требуют индивидуального подхода.
Очень часто людям настолько сложно сказать о расставании, что они просто сливаются, неожиданно пропадают. Такая тактика оставляет отношения незавершенными: как будто вы вдохнули, но не выдохнули.
Оставленный человек оказывается в подвешенном состоянии: он не понимает, что произошло, что он сделал не так. Исчезать, не завершив отношения, - просто непорядочно.
Это нежелание брать на себя ответственность и хоть какие-то обязательства, это бегство от конфликта. И со стороны мужчин это - трусость, и уж тем более это - не мужской поступок, за которым стоит нежелание быть плохим и страх выглядеть плохим в глазах другого человека. А также страх перед реакцией другого человека - его гневом, злостью, болью, слезами. Конечно, в этих страхах сложно признаться даже себе. Проще исчезнуть, не сказав и слова на прощание.
Но вы не знаете, что чувствует при этом другой человек, может быть, вы этим разбиваете его/ее сердце. И когда за тобой тянется шлейф разбитых сердец, это означает, что и твое сердце непременно разобьют.
И чем больше у нас таких незавершенных отношений, тем сложнее строить новые. Ведь такая связь на энергетическом и эмоциональном уровне сама никуда не исчезает. Остается нить, которая связывает вас с брошенным вами человеком.
И чем больше брошенных вами людей, тем больше нитей, которые опутывают вас и тянут в прошлое.
Поэтому расставаясь, всегда важно вести себя порядочно. Жестоко расставаться в переписке, по смс, интернету или через третьих лиц (приятеля или специальные службы).
Принцип всегда один — важно расставаться вежливо, но твердо, чтобы у другого не было иллюзий, что можно что-то переиграть, и при этом так, чтобы сберечь самооценку партнера.
В зависимости от того, на каком этапе отношений проходит расставание, зависит то, как это лучше сделать.

Как расстаться при однодневном романе

Бывает так, что вы только познакомились, и это перелилось в легкий роман, допустим, вы после ночного клуба поехали в гости, и случился секс. Понятно, что с утра может оказаться и так, что вы понимаете, что вы уснули не с тем человеком. Говорят же, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Это же верно и наоборот. Привлекательность парня прямо пропорциональна выпитому вину.

Один человек при этом может думать, что сексуальный контакт в данном случае — не повод для продолжения отношений, а другой партнер может предполагать, что у них есть хороший шанс на появление и углубление эмоциональной связи.

Если вы поняли, что это не ваш человек, то лучше завершать отношения сразу:
«Спасибо, это был хороший вечер. Но никаких перспектив на дальнейшие отношения у нас нет».

Не надо тянуть с расставанием, если вы поняли, что это — не ваш человек. Не пытайтесь уговаривать себя на эти отношения, ничего хорошего из этого не получится.

Если такие отношения продолжать, даже если пытаться их стимулировать с обеих сторон, они все равно не склеятся.

Как расстаться при краткосрочном романе

Более сложный вариант, когда люди начинают встречаться, постепенно друг друга узнают, и понимают, что они друг другу не подходят. Может быть, у них разные интересы, и им не о чем даже разговаривать, а может быть, рядом просто не тот человек, или партнер раскрывается неожиданно с неприятной стороны. Не надо себя уговаривать на отношения, тем более из жалости или вины, это ни к чему хорошему не приведет. Это не только потерянное время, но и нервы, и здоровье.

Еще тяжелее расставание, когда для одного человека партнер может соответствовать его ожиданиям, а для другого — нет. Один разочаровывается, а другой все больше вовлекается в отношения.
Что же делать? Как расстаться, чтобы не обидеть другого человека в этом случае?

Только кажется, что сделать это легко. На самом деле это сложно. И некоторые люди даже избегают вообще каких-либо отношений, не начинают их, так как боятся, что вдруг им потом разонравится этот человек, и как они об этом ему скажут, как отвергнут, как сделают больно.

И это глубинная психологическая проблема — как отказать, как сказать «нет» другому. Я лично знаю многих руководителей, которым как ножом по сердцу кого-то увольнять.

Отказать другому человеку достаточно сложно, тем более, если этот человек ничего плохого тебе не сделал, наоборот, тебя любит. И чем дольше ты находишься в этих отношениях с момента осознания, что это — не твой человек, чем дольше ты тянешь с расставанием, тем сложнее это будет сделать потом. И сама ситуация становится сложнее, так как ты поддерживаешь человека в его иллюзиях и даешь надежду. «Мы в ответе за тех, кого приручили». Это то же, что отрезать хвост по частям.

Если вы не можете прямо сказать о расставании, важно это хотя бы показывать: дистанцироваться постепенно, сократить количество встреч, звонков. Если человек не сильно в вас влюблен, и достаточно чувствительный, то он поймет, что что-то не то в отношениях. Это его подготовит к расставанию.

В идеале, чтобы расстаться с человеком, важно так изменить линию поведения, чтобы он был инициатором расставания или хотя бы разговора на эту тему. Тогда он начнет это обсуждать, и вам будет эмоционально легче все высказать.

Очень важно максимально снять с него чувство вины, не обидеть его, сохранить его самооценку:

«Ты хорошая, ты здесь не причем, дело во мне»,

«Ты очень хорошая, я тебя недостоин»,

«Извини, у меня изменились планы», или

«Мы разные люди, мы не подходим друг другу»,

«Дело не в тебе, а во мне»,

«Я — герой не твоего романа»,

«Наши отношения возможны на другом, дружеском уровне».

Можно объяснить, что сейчас вы не готовы в принципе к отношениям, что у вас появились другие приоритеты, планы изменились.
Конечно, это тоже больно слышать, но мягкая форма подачи снижает боль.

Желательно подчеркивать и даже показывать свои негативные стороны, чтобы человек перестал вас идеализировать. И лучше обращать внимание на его положительные качества, приподнимая его самооценку.
Важно говорить о расставании вежливо и мягко, без хамства, обвинений, оскорблений и унижений.
Если человек хамит при расставании («пошел вон») - это защитная реакция его психики. За гневом всегда человек прячет боль. Он не хочет показывать свою слабость, униженность, разочарование, отчаяние, не хочет казаться уязвимым в ваших глазах.

Расставание всегда бывает очень болезненным, если строится на взаимных обвинениях.

Разные люди по - разному воспринимают расставание.
Есть люди, которые это воспринимают спокойно, как один из этапов жизни. Другие же — как крах всей жизни, полную катастрофу.

Внезапное расставание может быть для человека как ушат холодной воды. Эгоистичные люди, зацикленные на себе, не видят ухудшения в отношениях, не замечают и намеков. Отказ женщины или мужчины находится в отношениях, они воспринимают как нарциссический провал, как крах себя. Человек начинает чувствовать себя в целом плохим, полностью разрушенным, и расставание для него — это кризис всего.

Расставание в краткосрочных браках (1-3 года)

Если вы находитесь в длительных отношениях, вместе живете, несколькими фразами не обойтись.

Очень важно заранее сообщать супругу о своих чувствах и потребностях. Вы же не просто внезапно решили расстаться, вы к этому шли, может быть, год или два. Возможно, какие-то ваши потребности не удовлетворялись, какие-то ожидания не реализовались. И у вас накопились и обиды, и претензии, и недовольство.

НО если вы никогда не проговаривали свои чувства и желания, то откуда о них должен был узнать другой человек? Может быть, если бы вы говорили о своих чувствах, ожиданиях, потребностях и желаниях, сейчас бы вопрос о расставании и не стоял: другой человек мог скорректировать свое поведение с учетом этого, и ваши отношения бы улучшились.

С другой стороны, если вы говорили, а человек вас так и не услышал, это может привести к разочарованию.

Разводы в краткосрочных союзах проходят очень эмоционально, так как у супругов много претензий друг к другу.
Желание расстаться особенно часто появляется после отпусков и праздников. На новогодние праздники приходится пик разводов. Для многих это пытка друг другом на протяжении 10 дней, когда появляется время, и тут выясняется, что нам не о чем говорить, нечего вместе делать, и у нас нет совместных планов. Пока все были на работе, вроде бы, все было в порядке, люди друг друга и заметить не успевали. А тут супруги сталкиваются с тем, что они живут не вместе, а рядом, каждый своей жизнью.

Важно не принимать решение о расставании импульсивно, на эмоциях. Судьбоносные решения лучше тщательно обдумывать.

Расскажите супругу, что ждете от отношений, чего вам не хватает (перед этим это надо самому проанализировать), подумайте вместе, как вам быть, можете ли вы решить эту проблему.
Таким образом вы просигнализируете партнеру, что в ваших отношениях не все идеально.

Очень часто ко мне приходят мужчины и женщины после развода, которые о намерениях развестись своей «второй половины» даже не подозревали. С их точки зрения, все было идеально или как всегда. Супруг не высказывал ни пожеланий, ни недовольства, ни претензий, может быть, в надежде, что супруга сама обо всем догадается. И просто в один прекрасный день, дождавшись, когда жена на работе, собирал вещи и уходил. Некоторые даже умудрялись не написать записку.

Представьте, в каком состоянии должна быть ничего не подозревающая жена, когда несколько дней не могла дождаться мужа, телефон у которого оказывался выключенным! А потом она получала звонок от его адвоката.
Это - не только трусость со стороны супруга, но и непорядочность и неуважение к жене, самому себе и целому периоду своей жизни, проведенной с ней. Так вы просто перечеркиваете этот период жизни. Такое расставание никак нельзя назвать хорошим, хотя скандала удалось избежать.

Незавершенные отношения (а без серьезного разговора они не могут быть завершены) тянут назад, в прошлое. И это может быть причиной того, что и новые отношения у вас не склеятся и пойдут по тому же сценарию.

Человек, с которым вы прожили хотя бы полгода, имеет право даже ни на один разговор с вами. К тому же, поскольку вы не разговаривали по душам, то и не знаете, что у него или у нее на душе. Может быть, и ваш супруг склоняется к тому, что расставание неизбежно, и готов вас отпустить с пожеланиями всего хорошего.

С другой стороны, конечно, признаки, что отношения идут к разрыву, однозначно есть. И таких изменений в отношениях, конфликтов или дистанции, некого холодка может не заметить только эгоистичный и очень невнимательный человек, сосредоточенный сугубо на себе.
Но если вы вели себя, как обычно, или просто тонко намекали, что что-то не так, вы вводили его в заблуждение. Чем более человек погружен в любовь, тем меньше он понимает намеки.

Поэтому если вы уже много раз говорили о том, что не все ваши потребности и желания удовлетворяются, а человек вас слушал, но не слышал, то это важно показывать и поведением.

Некоторые мужчины практикуют обратный способ: они не говорят о том, что их не устраивает в отношениях, но начинают вести себя непорядочно, оскорбительно, мотать нервы (не приходят ночевать, не говорят, где были, на глазах у супруги флиртуют с другими, напиваются, хамят), показывая все свои негативные стороны, с целью, чтобы инициатива расставания исходила от женщины. Таким образом они переносят ответственность с больной головы на здоровую.

С одной стороны, когда нас бросают, нам всегда больнее, и поэтому этот способ помогает не сильно задеть самолюбие женщины, сохранить ее самооценку. Но с другой стороны, оскорбительное поведение тоже задевает самолюбие и снижает самооценку, и к тому же выматывает.

Поэтому при расставании делайте акцент на ваших недостатках, но ведите себя порядочно, не перечеркивайте плохим то хорошее, что было.
В любом случае кто бы ни был инициатором развода, расставаться тяжело обоим, и чтобы пережить расставание менее болезненно, важно обращаться к психологам.

Расставание в длительных браках

Здесь расставание обычно проходит спокойно, так как часто оба супруга к этому готовы. Они, что называется, уже нажились вместе. Многое пережито, страсти поутихли, муж и жена успели друг другу приесться и надоесть, и не хотят жить вместе. Часто люди уже давно разочарованы друг в друге, отношениях и браке вообще, и живут вместе ради детей, внуков, или из-за того, что идти не к кому и некуда (если разделить жилье, получатся крохи).
По этому поводу есть анекдот: «Двое пришли разводиться, ему 100 лет, а ей — 99. У них судья спрашивает, а почему вы раньше не пришли разводиться. А они в ответ: «Ждали, когда дети помрут».

Если долго находишься в отношениях и хорошо знаешь человека, то легче подобрать тот способ расставания, который для него будет менее болезненный.
Но и на этом этапе расставание проходит травматично и болезненно для обоих супругов, так как расстаешься не просто с мужем или женой, а с огромным периодом своей жизни, который уже не вернуть назад, не переписать. Там были и совместные радости, и общие горести, достижения, трудности, испытания. И это всегда оставлять больно и тяжело. И поэтому нужно обращаться к психологу, чтобы пережить расставание.

Особенно, если один супруг уже давно разочарован и не мог дождаться, когда дети вырастут и закончат институт, а второй еще строил планы на отношения, сохранил теплые чувства, и тем более любовь.

Сильные эмоции в длительных браках возникают, когда надо делить имущество. Боль, злость, гнев, обиды, ревность, досада, отчаяние, жалость к себе, желание отмстить, наказать, что-то доказать супругу, сожаления — все чувства смещаются в материальную сферу. Жалко расставаться не так с супругом, как с квартирой — Домом, где прожито много лет. На самом деле тяжело расставаться со своей вложенной энергией (временем, усилиями по созданию и укреплению отношений, по покупке и ремонту, созданию уюта и порядка). Человек как бы остается у «пустого корыта», и что бы не чувствовать у себя внутри пустоты, бьется за «корыто».

Когда возникают проблемы с разделом имущества? Когда люди расстаются на конфликте, в обидах друг на друга, злости. При хорошем, миролюбивом расставании таких проблем не бывает.
Согласитесь, через деньги и нажитое имущество можно легко и отомстить, и сделать больно, и унизить, и оскорбить, и наказать, и много чего доказать.
Поэтому при проблемах с разделом имущества тоже желательно обращаться к психологам (мы, например, много работаем с этой темой). Когда страсти утихают, все имущество делится легко.

Часто в дальнейшем человек может неосознанно мстить за нанесенную обиду — но уже не лично супругу, а всему противоположному полу. Ко мне приходит много мужчин, которые не могут выстроить свою личную жизнь, соблазняют женщин, а потом бросают на пике чувств, потому что когда-то в юности были отвергнуты девушкой, своей первой любовью. И они бессознательно мстят той девушке, но через других женщин. И когда мы эту проблему снимаем, они начинают выстраивать здоровые отношения.

Также часто приходят разведенные женщины, у которых муж ушел к другой. Такие женщины сами не осознают, почему все время им «попадаются» женатые мужчины, и они всеми правдами и неправдами пытаются их увести из семьи. На самом деле они сами их выбирают и тем самым бессознательно мстят мужу и сопернице. Когда мы это прорабатываем, женщина встречает свободного порядочного мужчину и создает новую семью.

Некоторые мужчины стараются расстаться настолько красиво, что делают еще больнее своей жене. Предложение о разводе у них идентично предложению женитьбы. Когда отношения испорчены дальше некуда, они вдруг приходят с цветами и подарками, ведут жену в роскошный ресторан. Представляете что чувствует при этом женщина? У нее появляется надежда на улучшение отношений, на то, что он что-то понял, и теперь все будет по-другому. А он там, в ресторане, предлагает развод.

Был случай еще хуже, когда муж предложил жене поехать отдыхать на Новый год на Бали. Они отдохнули прекрасно, отношения были отличные. А когда вернулись, он предложил расстаться, и назвал их поездку прощальным турне. Так он хотел сохранить о себе хорошие воспоминания. Для нее же это было настолько неожиданным ударом, так как она восприняла поездку, как улучшение отношений, чуть ли не как медовый месяц, что ей было сложно оправиться от такого шока, и это значительно удлинило мою работу с ней.

Относитесь бережнее к своему партнеру, расставайтесь по-человечески. Не надо делать из своего расставания шоу. Конечно, если вы оба хотите отпраздновать развод, оба осознаете, что именно вы отмечаете — флаг в руки. Но если в паре знаете об этом только вы, а другой — не в курсе, то это жестоко.

У нас в центре регулярно проходит тренинг «Как пережить расставание». Приходите на этот тренинг или изучите видеокурс «Как пережить расставание». Также я провожу индивидуальные консультации очно и по скайпу (ВаЦапу) по этой теме. Не оставайтесь наедине со своей болью.

Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:

1.Поставьте «лайк»

2.Поделитесь этим постом с друзьями в социальных сетях

3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже :)

При перепечатке статьи активная ссылка на сайт www.rasstanovca.com и имя автора обязательна.